Una dintre cele mai interesante aspecte ale muncii unui terapeut este cat de mult poate acesta invata din experienta pe care o are cu pacientii cu care interactioneaza. Cu ani in urma, in cabinetul unui terapeut a pasit o tanara care se lupta sa gaseasca o relatie fericita, trainica si sanatoasa. Ea a rezumat cu usurinta si obiectiv, neinfluentata de sentimente, situatia prin care trecea:
“Prietenele mele spun ca problema mea consta in faptul ca imi dau intalnire cu tablete de ciocolata si bomboane cand, de fapt, tot ceea ce imi trebuie este un mar. Sfatul lor are sens. O tableta de ciocolata arata atat de bine atunci cand o privesti pentru prima data, si tanjesc dupa ea cu pasiune, dar ori de cate ori o am, sfarsesc prin a mi se face rau. Stiu ca merele sunt mult mai sanatoase, dar eu nu le astept cu atata nerabdare, cu acelasi sentiment de dor si plina de pasiune”.
Acest rezumat succint al tiparului intalnirilor ei este ceva ce un terapeut constata in repetate randuri, atat in cazul barbatilor, dar si femeilor care pretind, ca tot ceea ce isi doresc, este o relatie fericita si se plang ca aceasta dorinta nu este niciodata indeplinita. Si totusi, atunci cand isi analizeaza, mai in detaliu, istoricul intalnirilor, admit frecvent existenta unui tipar al alegerii permanente a unor parteneri indisponibili sau nepotriviti.
Teoriile psihologice legate de acest fenomen sunt destul de interesante. Una dintre teorii spune ca o relatie fericita, de incredere nu este ceva atat de familiar, asa incat poate face ca cineva sa nu se simta atat de confortabil. Freud, pe de alta parte, s-ar putea intreba daca pacientul nu cumva repeta, in mod inconstient, un model dureros din trecut, cu o fantezie prin care el sau ea ar putea sa repare acele evenimente neplacute si, prin urmare, sa vindece ranile vechi.
Conform acestei teorii, asemenea fantezii sunt rareori incununate de succes si, de obicei, implica repetarea obsesiva a ceva dureros din trecut, deschiderea si retrairea ranilor vechi. Teoria comportamentala vorbeste despre comportamentul invatat. Teoria cognitiva exploreaza modul in care gandurile lui despre sine si despre ceilalti joaca un rol in experienta relatiei. Indiferent de abordarea teoretica, un terapeut obisnuieste sa analizeze de ce apare modelul si cum anume sa-l schimbe, iar limbajul batoanelor de ciocolata si merelor este un mod convingator de a incepe conversatia.
De multe ori, problema declarata in terapie este, de fapt, opusul a ceea ce clientii pretind. Cu alte cuvinte, daca cineva spune ca sufera, tanjind dupa o relatie intima, ar putea, de fapt, dori sa spuna ca sunt ingroziti de a se afla intr-o relatie stransa, cu angajamente luate. Din fericire, pacienta i-a dat permisiunea terapeutului de a folosi metafora batonului de ciocolata si merele si in cazul celorlalti pacienti ai sai. Atunci cand terapeutul a prezentat acest concept unei alte paciente, aceasta a scuturat din cap si a raspuns:
“Asta sunt eu, o dependenta, o devoratoare de bomboane in exces! Daca imi dau intalnire cu un om practic, absolut normal, simt, literalmente, cum se strang peretii in jurul meu … Iubesc, in secret, un barbat indisponibil. Imi place sa arat ca un om bun care se intalneste cu unul obisnuit. In acest fel, atunci cand lucrurile se destrama, nimeni nu da vina pe mine.”
Care sunt semnele unei intalniri cu un baton de ciocolata? Pe cata vreme nepotrivirea, inconsistenta, asprimea, neomenia sau indisponibilitatea sunt semne evidente, cel mai bun mod de a determina, cu siguranta, este de a scrie cele cinci calitati ale partenerului care sunt cele mai importante pentru dumneavoastra. Ganditi-va apoi la ultimele cinci persoane cu care ati iesit in oras. Evidentiati calitatile pe care le considerati importante dar pe care nu le-ati intalnit in cazul celor cu care v-ati dat intalnire. Cu cat numarul calitatilor care lipsesc este mai mare, cu atat mai mare probabilitatea ca va aflati intr-o relatie cu un baton de ciocolata.
Daca descoperiti ca aveti tendinta de a alege bomboane sau tablete de ciocolata in locul merelor, aduceti-va aminte ca, prin asta, jucati un rol activ in relatiile nesatisfacatoare. Alegerea unui partener nepotrivit poate fi la fel de distructiv ca fiind un partener nepotrivit. Daca va recunoasteti partea in acest tipar problematic, puteti incepe sa va dati intalnire cu mere si, treptat, sa va antrenati sa va adaptati la un nou si sanatos regim al intalnirilor.
Cuvantul “a antrena” este intentionat folosit, intrucat realizarea oricarei schimbari semnificative – dieta sau altceva – implica munca grea, angajament, disconfort si consecventa, similare cu pregatirea pentru un maraton. Merele ar putea avea un gust ciudat la inceput, dar daca ramai cu ele si eliminati disconfortul, veti observa, in timp, si cu multa munca, faptul ca veti incepe sa tanjiti dupa ele. Si, inainte sa va dati seama, veti vrea sa stergeti acadelele din dieta. Slava Domnului!
Sursa:
http://www.care2.com/greenliving/what-dating-and-dieting-have-in-common.html
Ce au in comun dieta si relatiile
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu